2025-4-9 近日随想 虚与实

最近的心理状态不太好。心里也总是有种无名的恐惧感。有时我的感官模糊了，吃点辣椒刺激一下，加强自己还活着的感觉。

劳劳碌碌，看着昔日共处一室的同学，有的拥抱光明的前程，而有的已经不再能看到初升的太阳。我开始恐惧，开始面对一个问题：我到底想过上怎样的生活？

我总是傲慢地选择逃避。我没法寄希望于相信未来的自己。半年前，我提出”Gap一年去创作”的设想，而现在，我发现问题的根源并不在这里。当我真正去解开这道心结的时候，才发现它并没有那么重要。我逐渐领悟到事实，但我怯于承认，承认我是个懦夫，是个懒惰又自私的没用的人。

回首过去，我一无所有。我在这世上能留下的唯一的痕迹就是这个网站了，它是唯一属于我的一片小天地。前一阵子的我太过空虚，贪婪地索取食物和不必要的关系。但我终究只是个过客，一只胆小的小鼠。我既想毫无保留地敞开心扉，又害怕被人窥探到内心，被人嘲弄取笑。我不知道这篇文章会被谁看到，也许是完全陌生，萍水相逢的人，也许是稍微了解过我的人……也许这种文章会给我带来麻烦，带来不必要的误会，也许只是无人问津，待到某天和网站一起消失。但当我两年半以前，第一次写下那些不太愿意告诉别人的事情时，就注定我愿意坚持如此，不论后果。

我固执地做着那些“不利于我未来的事”，尽管没有人告诉我要度过怎样的未来。我是个幼稚鬼，当我小的时候，总觉得自己有什么特殊之处。稍微大一点的时候，我认为自己能改变些什么。当我成年后，我期盼能过上还不错的生活。直到现在，当我敲击键盘写下这段话的时候，我仍然不愿意去接受所谓的看似理所当然的生活。

从小我就有个疑问，为什么我要学习那些我根本用不上的知识？十几年间，我见过无数人的无数种回答，也许是笑话也许是箴言。十几年后，我已经忘记了所学的大部分知识。它们对我的人生而言，除了带来困扰以外毫无帮助。除了看起来更有规律和价值以外，把考试的内容换成研究如何优雅地和外星人一起进餐，也不会有什么区别。这就是我的答案，尽管对其他人来说不一定是。

我越来越感受到，能选择拒绝是一种多么珍惜和难得的事情。可这对我来说是多么地遥不可及。我是个爱幻想的人，总觉得还有变好的可能。我不奢求出生在物质生产力极大丰富的时代，能够想要什么就有什么。但我真的会渴望过上不用付出大多时间就能吃饱穿暖的生活，而我很确信现在的生产力早就已经可以满足这个需求了。

十年前，当我第一次按下分支按钮的时候，一个崭新世界的大门向我打开。那也是计算机、互联网的黄金时代，而我远远地见证了它的没落，甚至没来得及赶上一趟末班车。当我接触笔试，那些考着我完全不可能在工作中或以后用到的题目的考试时，我突然有种既视感。

在漫长的应试教育生涯中，有多少人因为不擅长那些根本用不上的知识而被“淘汰”了？我与他们别无二致。我能上一所211大学，只是因为我更会做一些毫无用处的应试题而已，并不代表我真的比他们更懂物理、数学等领域本身。而现在，我不想再做题了，不想再花上哪怕一点时间到学习如何与外星人跳舞上去，所以，就轮到我被淘汰了。一切看起来都是如此地合理，只是我排得比较靠后而已。

如果我是一本书或电影，那它就应该在考上大学的那一瞬间画上句号才对。以一种满怀希望的姿态终结便足够了。没有人想一直看故事完结后的琐碎日常，更没有人想看到，所谓的努力只不过是一场狗屁笑话，所谓的好结局不过是一场所有人共同营造的骗局。换做是我，还不如去看灵异片里的邪教活祭，至少他们真的可能召唤出什么，而不是对着谎言和尸体手舞足蹈。

不知道写什么了，让小AI来为这篇文章续上结尾吧。