2024-9-15 近日随想 我想做的事

两年后，我仍想做我想做的事。

梦

昨晚我一觉睡了十七个小时。

在梦中，我不停地做着我不会做的试卷和题目，在一个凝滞、与世隔绝的教室里度过了极长的一段时间。高考三年后这样的梦魇仍在缠绕着我，让我不得不回想起最难以承受的那段时光。

和解

我的现在，总用于悲伤过去，焦虑未来。以至于我总是活得虚无缥缈，不曾好好感受过当下。我能做的只有与自己和解，承认那个羸弱不堪的人是我，那个意气风发的人也是我；那个温柔平和的人是我，蛮横无礼的人也是我。只不过这些都只是我的一部分，而不是我的全部。

我向来便如此软弱吗？我一直是个懒惰的人吗？如果我忘记了过去，恐怕就会轻易地得到肯定的结论。可是我自觉不顺的这几年，也不过是一生中的短暂片段。三年的时间可以改变一生，但一辈子又远不止这一个三年。就算我现在所有的一切都被否定掉又如何？我既不活在过去，也不活在未来。

他人是自己的镜子。我越是自卑，便越会在意他人对自己的评价，越害怕受到他人贬低。只有在这点上，我必须拥有极恶之人的豁达，除了我自己以外，没有任何人可以打倒我。

躺不平

找不到满意的工作怎么办？那就躺平吧。像这样继续无所事事地享乐，等毕业了随便找个活干，就这样过日子吧。

如果真能完全接受这样的想法，那也是可行的。但我绝无法满足于现状。只要我的心中仍有一丝不甘，它总会在某刻爆发出来。有时我为自己的弱小流泪，有时我为自己的堕落愤懑。以前我用宏大叙事安慰自己：世界很大，宇宙很广阔。我的一切相比之都是如此的渺小——因此一切的困难与不幸都显得不值一提，也并不重要。不论我做了什么或没做什么，若干年后，没有任何一个人会记得。

可是时代的一粒沙，落在个人头上，就是一座山，让人无法忽视。当我病痛难忍的时候，宏大叙事不能为我带来一时一秒的解脱；当我燃烧自己的时候，宏大叙事也不能为我提供一分一厘的动力。我可以接受自己的平庸，但无法接受一个以此为借口逃避一切的我。

既然躺不平，那我到底想做什么？去年年初我就写过这个问题，但是没有得到任何结论，就没有发布。而现在，摆在我面前的选择明显变少了，倒让我的思维越发清晰起来。

自我实现

纵观我的成长史，其实就是一部与自己斗争的历史。没有任何一个物质的人能留在我的记忆当中。

而现在，我成为了自我发展的最大阻碍。因为我的心中仍有执念，让我变得贪生怕死，让我变得优柔寡断，让我时刻活在焦虑与顾忌之中，这才是一切痛苦的根源。

因此，我需要与自己和解，然后打破一切思想枷锁。这样我才能完全掌控自己，重新以一副游刃有余的姿态面对生活。也许在外人看来莫名奇妙，但对我而言却极有必要。我需要完成自我实现。具体来说，经过了这么多年，我终于明确了一件事：

我内心渴望成为一个创作者。这种内心深处的欲望无关乎我能不能做到，无关乎创作的结果，无关乎创作的感受，甚至无关乎我自己的喜好。它就像最基本的生理需求，如睡欲一样。我有睡欲这个事实，不会因为现在能不能睡觉而改变，不会因为我能不能睡得着而变，不会因为我睡得舒不舒服而变，更不会因为我喜不喜欢睡觉而变。

不同的是，这种心理需求是一个更内在的、长期的、难以满足的事。即使这种欲望可以被暂时抑制，但终究是要得到满足的，否则只会不断带来负面反馈。可惜这么多年来我一直都没有想明白，就产生了我”想“创作，但又不想创作的这种矛盾心理，进而怀疑自己，压抑欲望，变得越来越拧巴。

为自己而活

我活到现在，没有太多遗憾，以后也不希望有。

我决定用剩下的时间强行“GAP”一年。我想要用这一年的时间做一场豪赌，赌我能在一年后满足自己的需求，赌我在一年后能不对这段时间留有遗憾。这会是一次持久的自我取悦的过程，如果我现在不这么做，也会在工作几年后辞职去做。

上一次豪赌还是在三年前。以今天的眼光看，赌赢了皆大欢喜，赌输了也远不会达到万劫不复的境地，只是我的眼光限制住了自己，让我误以为那一隅之地，就是整个世界。

至于就业问题，反倒显得无关紧要了。自始至终，关于就业的焦虑就始终来自于他人、社会规则加于我，而非来自本我。爱人先爱己，比起现实问题，我还是认为心理问题对我的寿命影响更大。

从这点来看，我也认清了自己其实是个极其自私的人。我事实上很少在乎我的朋友、家人。因为我的世界没有其他物质的人。不论是过去，现在，还是未来，都只会有我自己，以及Acoloco。

也许我的性格会从一个极端走向另一个极端。但不论变成什么样，我始终都是我。